De 3 allerergste voicemails

Veel organisaties verstrekken Iphones en andere bling-bling mobiele telefoontjes bij de vleet. Toch is het bijna onvoorstelbaar wat je als klant allemaal te horen krijgt als je de voicemail krijgt.

Heeft jouw collega ook een verschrikkelijke voicemail? Stuur dan een linkje van deze blog naar zijn of haar 06. Jouw persoonlijke top drie van ergerlijke voicemails kun je uiteraard als reactie achterlaten.

Onderstaand mijn ergernis top 3 van voicemails.

1. de trotse millennial papa

Stem gerust groen links en maak met je bakfiets de fietspaden van jouw stad onveilig. Als hipster vertegenwoordig je de nieuwe generatie en kies je ervoor om milieubewust te leven. Prima om ook af en toe te genieten van een nieuw hand-crafted IPA biertje met je vrienden. Geniet van jouw papadag. Dat je trots bent op die kleine Juna snappen we allemaal.
Maar laat in ‘s hemelsnaam nooit je voicemail inspreken door een van je kinderen! “Hoi ik ben Juna, mijn papa is er even niet “. Als klant wil ik dat gewoon niet horen en zit ik plots in een gezinnetje te wroeten. Gebruik je jouw gsm zowel voor werk als privé, kies dan een neutrale boodschap.
Het kan aan mij liggen, maar ik heb tot nu toe alleen maar millennial papa’s kunnen betrappen op deze misser. Heb ik de mama’s toevallig gemist of is er wat anders aan de hand? Is er toch sprake van (ik durf het bijna niet op te schrijven) een klein IQ verschilletje?

2. de leaseauto professional

Eindelijk staat hij voor de deur, jouw nieuwe VWgolf. Wat kan een mens toch genieten van lichtmetalen 17 inch velgen en een stoere kleur. Gaaf om zo naar de klant te mogen rijden. Met jouw multimediasysteem ben je altijd online en blijf je relaxed, zelfs als je weer eens in de file op de rondweg van Amsterdam staat. Dat je een echte petrolhead bent snappen we allemaal.
Maar spreek in hemelsnaam niet je voicemail in op de snelweg. Het is effect is “gruis – ruis – …met iets van een naam. Spreek na de ruis..toon een bericht is”. Laten we eerlijk zijn, dit is toch niet de eerste indruk die je wilt achterlaten bij de klant?
Het zijn niet alleen maar ICT jongens die een dergelijke voicemail misser maken. Ook vrouwelijke professionals kan ik er wel eens op betrappen. Jouw nieuwe auto is zonder meer sexy, maar die snelweggeluiden hoef ik als klant niet te horen.

3. De privacy watcher

Zeker, vele big brothers are watching you. Als George Orwell vandaag de dag zou leven was hij vast niet voor de sleepnetwet en was hij geen fan van Google en Facebook. Natuurlijk mag je daarop tegen zijn. Kies gerust een browser die niet uit de Microsoft stal komt en die jij alleen snapt. Dat je jouw privacy goed wilt beschermen snappen we allemaal.
Maar blijf in ‘s hemelsnaam niet hangen in de standaard computer voicemail van je provider. Je kent het wel; “Dit is de voicemail van NUL-ZES-VIER-TWEE enz”. Geen uitnodiging om zaken met elkaar te bespreken En lekker persoonlijk om als klant zo iemand te bellen, vind je niet?
Alleen als je zelf crimineel bent of dagelijks gestalkt wordt door je ex heb je een geldige reden. Als klant denk ik dat je aartslui bent, of niet op deze planeet wilt rondlopen.
Eerder heb ik een blog geschreven met tips voor het inspreken van een goede voicemail. Alleen als alle schakels in het klantcontact goed communiceren trek je een (potentiele) klant over de streep. Van de telefoniste tot de helpdeskmedewerker goede communicatie vraag permanente educatie.
goede communicatie vraagt permanente educatie

Share